Жизнь многих людей осложняется хроническими болезнями. И я, к сожалению, не исключение. Ладно бы болезни. Можно привыкнуть к диете, к зарядке, к необходимости постоянно следить за питанием, одеждой и окружением. Но вот привыкнуть к боли почти невозможно.
Боль сопровождает почти все болезни, ну разве что кроме аллергии (и то не факт, просто сыпь не болит, а вот когда нарвешь бронхи кашлем…). И беда в том, что человек с хроническими болезнями никогда не знает, как его болезнь поведет себя в той или иной ситуации. Нельзя ничего запланировать, вот в чем проблема. Бывает так, что один день я живее всех живых и готова переделать миллион дел, а на другой лежу тряпочкой и мечтаю о том, чтобы добрые ученые изобрели уже, наконец, что-нибудь отключающее нервы. Не стандартный обезбол, который работает от силы несколько часов, а то и просто час, а что-то более серьезное. Ну или хотя бы прибор, который поможет зафиксировать и записать боль. Я часто мечтаю о таком приборе, когда на очередном приеме у врача слышу очередное: «Ничего у тебя болеть не может, ты все выдумываешь» или еще круче «У всех голова болит, выпей таблетку вот и лежи». Да, чудесно, думаю я и снова вращаюсь в бесконечном адском колесе боли.
Иногда мне кажется, что мое тело – это что-то вроде живой пыточной камеры, из которой я не могу выбраться. Потому что, живя в нем, я узнала очень много оттенков боли. От банальной головной боли усталости – слабенькое покалывание в макушке, переходящее в ноющую слабенькую же боль – до мучительных болей в спине и покалываний в пятке от пяточной шпоры. На счастье, пяточную шпору можно хотя бы успокоить правильно подобранной обувью и стельками, а вот все остальное…
Головная боль имеет множество оттенков. Например, при высоком давлении болеть может не только затылок по классике, но и виски – получается ощущение чего-то вроде сверла, дырявящего череп или молотка, стабильно этот череп пробивающего. Бывает и вообще странноватое ощущение вокруг глаз, уже потом переходящее в боль в висках, постукивание, сверление и прочие радости жизни. При низком давлении не всегда болит лоб. Иногда болит макушка и тот же затылок. Иногда и вовсе болит тот же висок, который болел вчера при высоком, в том же месте, практически точно так же – там опять спазм сосудов.
Еще бывает нервная головная боль, обычно после истерики. Тут уже играет роль не только давление, но и спазм, возникший в результате рыданий и метаний. Тогда и правда поможет только покой.
А еще бывает головная боль на погоду или на магнитную бурю, когда давление нормальное, стресса в большом количестве нет и все вроде бы относительно нормально, но все равно болит. Просто так. Потому что.
Бывают расчудесные боли в животе. Голодные боли в желудке – это когда он не урчит от голода, а ощущается резкая режущая боль, словно бы внутри желудка спряталась рыба-пила. Тогда выход один – что-то съесть. Не обязательно наедаться до полной сытости, иногда хватает кусочка хлеба или одной печеньки. Бывают боли от переедания, тут уже помогут либо лекарства специально для таких случаев, либо рвота. А еще бывает любопытная боль от заглоченного воздуха. Подозреваю, что у нормальных людей в этот момент возникает икота, ну а у меня вот боль. Впервые я ее испытала еще в детстве, когда пришла со школы и от жадности и жажды выдула полбутылки минеральной воды. И тогда это ощущалось как давящая, режущая боль в желудке и пищеводе. Потом, конечно, воздух ушел, но боль я запомнила навсегда.
Одним из чудесных видов хронической боли является боль при панкреатите. Особенно при обострении. Обычно она у меня ноющая и хроническая, достаточно просто вовремя питаться по часам, не обжираться и не есть запрещенку – жирное, копченое соленое, кислое, горькое и особенно острое, консервацию и прочие слишком вкусные радости. Тогда особых болей нет. Но если нарушить режим или съесть запрещенку, то болеть будет нехило. Ощущается так, будто через бочину слева лезет настырный чужой и медленно процарапывает когтями ткани и ребра. Особенно сильной эта боль была, когда я выпила по предписанию врача Омега-3 или как там эти аминокислоты назывались. Что не понравилось поджелудочной, я не знаю, быть может, именно жирность этих капсул, но ощущения были такими развеселыми, что я зареклась пить эту штуку. Слишком больно. Реально такое чувство, будто из тела что-то пытается вырваться, режет, болит, давит. До кучи добавляется еще тошнота и рвота – чтобы не было скучно и слишком хорошо. А если не удается избавиться от всего запрещенного и неподходящего так, то еще и диарея с болью в остальном животе. В общем, проще не жрать лишнего.
Боль в спине – вообще песня. Это довольно любопытно с точки зрения обывателя, но слишком тяжело переносится с точки зрения страдающего. В давние времена, когда трава была зеленее, а я моложе и еще только начинала познавать прелести женского бытия, боли в спине были периодическими и порой совпадали с женским циклом. Но тогда я не говорила о них никому, потому что и так хватало проблем. Мне бы просто сказали, что я как обычно не хочу идти в школу (можно подумать, что сидя на уроках и бесконечно тревожась, я так шикарно училась, ага), просветили насчет богатой фантазии и выперли бы учиться без всяких попыток разобраться, что же там болит на самом деле. Да и тогда они меня не беспокоили так часто. Ну, подумаешь, пару дней в месяц, а то и два ломит спину, ерунда какая.
Потом боль в спине нагнала меня уже на работе – когда меня просквозило на гребанных сквозняках из-за тех, кому вечно жарко. Да, я тот человек, которому всегда дует. И риск заболеть летом намного выше, потому что сквозняк может настигнуть в любой момент. Ну что ж, тогда я это перенесла стоически и даже ничем не лечила (а зря). Ну поболело, ну плохо наклонялась, ну переболело и все. Можно подумать, кто-то там в двадцать с небольшим хвостиком лет думает о болях в спине. Продуло и продуло. Шею мне тоже продувало регулярно, намажь диклофенаком, укутай платочком и сиди, чего тебе еще надобно.
А вот потом оно аукнулось. Следующим уровнем ада стали как ни странно сапоги на чуть более высокой, чем обычно я ношу платформе. Ну кто же знал, что поворачиваться на этой платформе нельзя. И никто не знал, что что-то там в спине пойдет не так, что-то щелкнет, и я получу первое в своей жизни драгоценное люмбаго. Но тогда я тоже не знала, что это такое. Тогда меня просто скосило вперед, и я стала походить на бабу-ягу – ни разогнуться, ни согнуться, ни наклониться как положено. Болело, разумеется, сильно, но тогда в жизни начались очередные перемены. Я сменила работу на другую с полной ставкой и хотела выйти как положено при параде. И вышла, и начала работать, и горстями закидывалась обезболами, но тащила две работы – полную ставку и ту, которая на четверть ставки и тащу ее до сих пор. Потому что не хотела подвести коллектив, мать, чья знакомая эту же работу и нашла, и все остальное. Естественно, ничего хорошего это мне не дало. Сорванная спина периодически давала о себе знать, особенно летом на сквозняках. Ну что поделать, намажь и иди работать дальше, нечего прохлаждаться. Ну болит, так у всех болит, ну иди поплачь.
Когда моя коллега с такой же спиной пошла на больничный, я начала что-то подозревать. Но не брошу же я все, хоть и спина болит. Ну поболит, ну похожу опять скошенная вперед, ну подумаешь, работа, деньги нужны, надо отопление индивидуальное делать… А потом, через год и многие прошедшие во время него события меня осенило, что это ни капли не нормально. И так болеть не должно. И спина должна быть более-менее ровной, а не копировать бабу-ягу в неудачном косплее. И болеть не должно. Да и кроме боли появилась постоянно раздражительность – меня все бесит. Буквально все. Люди, дети, транспорт, пробегающая мимо собака – все, что я вижу. Бесит до невыносимости.
Однажды в очередной приступ бешенства, когда красная пелена застилала глаза, и мне хотелось просто расшвыривать людей, как Халк, я заставила себя остановиться. И подумать, почему я такое думаю и чувствую. И как оказалось… болит спина. Болит уже года три с периодическими затишьями, болит достаточно слабо по сравнению с обострениями, но постоянно. И постоянная боль «капает» на нервы не хуже той самой пытки с водой. Капля по капле, сигнал по сигналу, вечно игнорируемая боль доводит психику до белого каления. В теле есть проблема, человек проблему не решает, забивает на нее, значит надо обратить его внимание как-то иначе. Ну и вот. Раздражительность, нервозность, ворчливость – это признаки скрытой хронической боли. Да, если посмотреть в гугле, то оказывается, что этим страдаю не я одна. Что это называется люмбаго или прострел, что там в спине уже конкретные неполадки и надо бы что-то делать. Потом это вылилось в еще больший сколиоз, грыжи и все то же люмбаго. Потому что я все терпела и ждала, пока все наладится, пока все образуется, пока закончится лето с проклятыми сквозняками, пока то, пока се…
Боль в спине, похоже, теперь моя на постоянку. И никуда я от нее не денусь. Бывают периоды покоя и периоды обострения, вот так и живем. И порой достаточно одного неловкого движения, чтобы все усилия пошелестели прахом. Иногда бывает достаточно одной ошибки, чтобы любая боль началась сначала.
Нарушила диету, не сделала зарядку, сделала, но сдвинулась как-то не так, подняла что-то тяжелее трех килограмм, не так села, не так встала, не так нагнулась, не так повернула шею… Хроническая боль просто ждет удобного момента, чтобы нанести новый удар. Она теперь всегда со мной, всегда и везде, как бы я ни старалась что-то сделать. Иногда она тихонько выкручивает суставы на погоду – привет артрит. Иногда резко ударяет давлением. Иногда ломит спину и проклятый седалищный нерв. Иногда смущенно сковывает шею от сквозняка. Иногда стискивает судорогой пальцы. Иногда мучительно ноет в животе от какой-то не такой еды (слишком много пальмы - это тоже не такая еда). Иногда она просто есть не зависимо от того, что я сделала или не сделала.
Хроническая боль – это то, что идет на всю жизнь. С нею приходится смириться, подстроиться, изменить жизнь. Иногда приходится все разрушить, чтобы иметь возможность хотя бы существовать. Нужно отказывать себе во многих удовольствиях. Нужно всегда держать себя в руках. Нужно помнить про целый аптечный склад в квартире, когда что пить – до еды, после, во время, через час после или за час перед. Нужно знать, какие лекарства нельзя принимать натощак, а какие наоборот не стоит смешивать с молочными продуктами и чем-то кислым. Нужно так же знать, какие лекарства нельзя принимать с другими и помнить об их побочных эффектах. Нужно постоянно помнить, что пила, в какое время и от чего, чтобы в случае необходимости сказать врачу.
Да, еще эта проклятая боль ограничивает во всем. Эта боль теперь составляет всю жизнь, она и есть жизнь. Она заменяет нормальную активную жизнь на доживание и существование. И самое отвратное, что с нею уже ничего нельзя сделать. Она просто есть. И будет до самой смерти. Ее можно лишь облегчить на время и все.