Космические ублюдки против мастеров кунг-фу

Огромный сидящий Будда парил в космическом пространстве. Это была межзвёздная станция в виде его статуи. Хоть таким способом он достиг нирваны и теперь блуждал от одного светила к другому. Почти такого же состояния достигали стройные ряды бойцов кунг-фу, которые как один отрабатывали свои смертоносные удары, посреди цветущего сада на борту этой станции. Парящая статуя являлась межгалактическим монастырём Шаолинь.

На тренирующихся бойцов взирал сэнсэй монастыря. В длинном халате кимоно, с седой бородкой и такого же цвета усами, он был легендой среди любителей драк. Звали его Хуй-Выебин и не было ему равных как в мастерстве кунг-фу, так и в умении толковать древние знания. Бесконечные тренировки и медитации помогали ему оттачивать своё сраное мастерство.

Но сейчас было не до медитаций. На станцию прибыл гость. Он стоял рядом с сэнсэем и то же смотрел на тренирующихся бойцов. Судя по френчу, это был какой-то высокий чин из разведки королевской службы безопасности.

- Когда дракон слабый ему может пригодиться даже помощь обезьяны, — произнёс настоятель монастыря и поправил усы.

- Наш враг очень силен, имейте это ввиду, — заметил особист в очках а-ля Сильвестр Сталлоне.

Сказанное вызвало недовольство Хуй-Выебин и он возразил:

- Вы думаете, что мы как эти заносчивые самураи? Для вас мы азиаты все на одно лицо?!

- Нет, что вы, — улыбаясь, пояснил человек во френче, — нам просто нужен результат.

- Монастырь Шаолинь никогда не занимался подобными делами. Однако не сразиться с таким врагом, мы тоже не можем. Ведь, как говорил великий Лао-Цзы - Победа над другими даёт силу, победа над собой - бесстрашие. Поэтому мы согласны.

- Да, и, конечно же, крупное вознаграждение, — добавил особист и широко заулыбался.

Стройные ряды косоглазых мудил продолжали делать убийственные движения под аккомпанемент звуков ручья в саду, где распустилась сакура.

Ничем подобным космические ублюдки разумеется не занимались. Их корабль "Молоток" дрейфовал в заброшенных районах космоса, а сами они скучали. А тут ещё шеф Калипсо решил прочитать своим подчинённым лекцию о международном положении. На него порой находило что-то, и тогда кто не спрятался, я не виноват.

Шеф собрал наёмников в актовом зале корабля. Представьте себе, на борту имелся и такой! После чего Калипсо приступил к многочасовому монотонному пиздежу. Для бравых парней это была истинная кара, но они помалкивали и слушали. Ведь, у шефа на столе лежал лучевой распылитель, который он всегда готов был применить.

А наш герой Спрут всё-таки нашёл предлог слинять с мероприятия. Кто-то же должен был следить за системами корабля. Для этих целей он уговорил шефа отрядить нескольких парней, и, конечно же, это были наши старые знакомые Джонни, Меншиков, Чудовище и Ибрагим. Разумеется, слежку за системами и приборами они послали в пизду, а сами пошли играть в старинную китайскую игру домино.

Ребята забурились в кубрике и принялись стучать об железный стол. Они играли вчетвером. Ибрагим не любил подобные занятия, поэтому предпочёл просто посидеть в уголке и помолчать, при этом пялясь в одну точку. Камни приятно загремели. Меншиков считался гуру в этой чудесной игре, но с ним в команде оказался Чудовище, который был дуб дубом. В другой команде находился Спрут и Джонни. Оба играли средне и поэтому команды были примерно равными по силе.

Ребята курили сигареты, пили пиво. Спрут налегал особенно яро, сказывался его алкоголизм. Наёмники были полностью поглощены игрой. Они, конечно же, не заметили, как к кораблю приблизился гигантский Будда. Никто из экипажа этого не заметил, все слушали сраную лекцию о международном положении. Шаолиньский монастырь, он же космическая станция подкрался к звездолёту наёмников как тигр к беззащитному бамбуковому мишке.

В мгновение Будда Гаутама сблизился с "Молотком" и оседлал его, словно решил поиметь. Разумеется, это было заметным преувеличением. Разве Будда может кого-то или что-то поиметь? Он же святой! Зато толпа косоглазых каратистов на его борту не отличалась этим качеством.

Атака была невероятно успешной. Каратисты с помощью каких-то невероятных примочек полученных от японских самураев вскрыли обшивку корабля наёмников и ворвались в отсек, который перекрывал доступ к арсеналу космических ублюдков. Это была невероятно дерьмовая ситуация.

Толпы мастеров кунг-фу прыгая как ёбаные обезьяны, ворвались в актовый зал, где Калипсо читал свою лекцию. Наёмники вскочили с кресел и кинулись биться врукопашную. Они были тоже не слабые ребята, а у шефа Калипсо имелся лучевой пистолет, из которого он успел сжечь пару десятков каратистов.

Но разве могли адепты огнестрельного оружия без оружия совладать с мастерами кунг-фу? К тому же, на сцену вышел сам сэнсэй Хуй-Выебин, а так же Джюс Ли, Боло Яанг и Чаки Чан. Такого вы бы даже в сраном Гонконгском фильме категории "Б" не увидели!

Ибрагим, смотрящий в одну точку, всколыхнулся. Он почувствовал, что происходит что-то неладное. А остальные так бы и резались в домино, если бы не чувствительный мулат.

- Спрут, а Спрут. Что-то блядь случилось с нашим кораблём, — произнёс Ибрагим.

Команда Спрута в этот момент побеждала, поэтому он с неохотой отвлёкся.

- Ты что подыгрываешь Меншикову?! - недовольно спросил командир наёмников.

- Проверь сканер, дело говорю, — твёрдо потребовал мулат.

Опыт работы в команде научил Спрута не игнорировать подобные потуги коллектива. Недовольный командир встал из-за стола и включил сканер. В следующую секунду он охуел от прочитанной телеметрии.

- Сука, нас атаковали! - воскликнул он.

Наёмники тут же повскакивали с мест. Доминошки полетели в сторону. Как, откуда, кто? - посыпались вопросы.

- Использовали нашу же тактику, пошли на абордаж. Проникновение в секторе 52. Значит, перекрыли оружейную комнату. Активность в актовом зале, — бубнил Спрут.

- Жопа нашим пацанам, — тонко заметил Чудовище.

- А что за враг? - поправляя очки, спросил Меншиков.

- Я узнаю этот сигнал, это мастера кунг-фу из Шаолиня! - воскликнул Спрут.

- Выходит, ребята возможно ещё целы. Я слышал эти шаолиньские, принципиально не используют оружие, — заметил Джонни.

- Пойдем, покажем этим мастерам, с кем это они связались! - негритянскими губами заявил Ибрагим.

- Пойдём! - поддержал идею Спрут.

Космические ублюдки вышли из кубрика и зашагали по длинным коридорам навстречу каратистам. Они поднялись на лифте и оказались в слабоосвещенном холле. Дальше путь был преграждён бойцом по имени Чаки Чан. Он улыбался и вообще был весьма комичен. Это не помешало ему сделать выбор противников. Самонадеянно, он решил драться с двумя и демонстративно указал рукой сначала на Меншикова, а потом на Джонни. Всё было понятно без слов.

Очкарик и красавчик вышли вперёд. Мгновение, и началась драка. Уа, ху, фу! - зазвучали фразы, и воздух со свистом начал сотрясаться. Чаки Чан использовал так называемую технику юмористического кунг-фу. Это было не очень эффективно, зато эффектно. Джонни боксировал классическим боксом, а Меншиков и вовсе махал без разбора. Разумеется, такая тактика была проигрышной. Красавчик Джонни почувствовал все изъяны своей физической подготовки на себе. Чаки Чан просто мордовал его, при этом прыгал по стенам, разве что на потолок не залез. Меншикову тоже досталось хорошенько, поэтому он решил прекратить всё это и пустил в ход нож! Исподтишка пырнул китаёзу. Кишки посыпались из разрезанного живота. Чаки Чан кинулся их подбирать, запутался в кровавых обмотках и помер в луже содержимого своего живота. Избитый Джонни был ему сто раз благодарен, хотя вот так вот пырнуть противника это весьма бесчестно и даже можно сказать подло. Но не стоит осуждать Меншикова, ведь он просто проголодался!

- Идите дальше без меня, я вас догоню. Мне так врезали по яйцам. Нужно посидеть на корточках, — простонал Меншиков.

Ребята одобрительно кивнули и скрылись во мраке коридора. Меншикову это и надо было. Разумеется, по яйцам ему никто не бил. Просто очкарик решил полакомиться убитым китайцем. Говорят китайская кухня очень вкусная. Склонный к каннибализму мужчина решил это проверить.

Спрут во главе своей шайки неустанно приближался к актовому залу. И дошёл бы без происшествий, если бы не очередной азиат. На этот раз это был Боло Яанг. По сравнению с предыдущим бойцом этот был тот ещё бугай. Здоровый, он стоял в боевой стойке и как только увидел космических наемников, то поднял взгляд. Потом он указал на Ибрагима желая биться с ним.

Мулат не заставил себя долго ждать. Он сорвал с себя футболку и начался мордобой. Уа, ха, ба! - раздались звуки. Боло Яанг использовал тайский бокс, ну а Ибрагим дрался с элементами капоэйра. Два тяжеловеса мочалили друг друга не на жизнь, а на смерть. Кровь летела в стороны, суставы трещали, и плоть едва не рвалась, покрываясь синяками. Ибрагим всё-таки был не профессиональным бойцом, поэтому начал проигрывать. Харкая кровью, он уже был на коленях и ему наверняка переломили бы хребет, если бы не вмешался его собутыльник Чудовище.

Он хорошенько вьебал тайскому боксёру. Да так, что тот пошатнулся. Боло Яанг пришёл в ярость и накинулся уже на Чудовище. Его ноги разили сокрушительные удары, а руки гребли, словно мельницы, поэтому он не заметил, как допустил страшную ошибку, то есть обнажил тылы. Он забыл о том, что имеет дело с космическими ублюдками. Ибрагим в этот момент набросился на Боло Яанга со спины и крепко обхватил его. Чудовищу только это и надо было, он схватил шаолиньского мастера за руки и начал их тянуть. И выдернул!

Кровища полетела как струи фонтанов в Петергофе. Азиат громко заорал. Две оторванные руки грохнулись на пол, а за ними и сам каратист. Спрут охуел от увиденного зрелища. Для его интеллигентного прошлого это было уже слишком. Однако что поделаешь? Шёл бой, а в бою командир наёмников давно научился себя контролировать. Надо было идти дальше.

И тут Ибрагим нагнулся, начал корчиться и заявил:

- Мне в глаз что-то попало. Вы бегите дальше я догоню...

Тяжело дышащий Спрут, окровавленный Чудовище и избитый Джонни побежали дальше. Ну а Ибрагим как вы могли уже догадаться, соврал про свой негритянский глаз. Всё с ним было нормально, мулат просто решил поиметь обрубок шаолиньского каратиста. К чему он и преступил.

В актовом зале творилось избиение. Стулья были разбросаны, всюду валялись убитые и покалеченные. Они стонали и корчились. Кучка наёмников жалась возле трибуны. Измордованный шеф Калипсо был взят в плен и стоял на коленях перед мастером Хуй-Выебином. Казалось, что славному предприятию конец. Всё, закончились приключения отряда наёмников. Ну не тут то было. Двери распахнулись и в залу вошёл Спрут с товарищами.

Против него стояла сплошная стена из каратистов. Весь блядский космический шаолиньский монастырь. Это вам не шутки! Однако Спрут тоже не шутил.

- Ты! - крикнул он в адрес сэнсэя. - Да, ты. По какому праву вломился сюда? Почему славный шаолиньский монастырь уподобляется разбойникам с берегов Хуанхэ?!

- Это тебя не касается, ты всё равно сейчас умрёшь, — улыбаясь, пояснил Хуй-Выебин и поправил усы.

- Вас намного больше и моя жизнь, конечно же, находиться в твоих руках, - не унимался Спрут (и где он всего этого спрашивается нахватался?) - Однако я знаю древний обычай и требую поединка один на один с твоим лучшим воином! Если он победит, для нас всё кончено, но если выиграю я, вы уберётесь ко всем своим китайским драконам восвояси!

- Хорошо, — недолго думая согласился сэнсэй.

Он был уверен в непобедимости своего лучшего бойца, ну и ещё подобные штучки с финальным поединком во все времена были весьма любимы азиатам. К тому же, как вы уже поняли, сэнсэй был весьма нечист на руку и довольно произвольно толковал кодекс поведения боевых монахов. Конечно же, его мучила совесть, и ему хотелось показать, что он не такая уж и свинья.

Его лучший боец Джюс Ли вышел из ликующей толпы. Он был худой как тростник, потому что ел лишь один фруктовый джус и при этом срал водичкой. Ни одного грамма жира, чёрные волосы, раскосые глаза, и штаны вздёрнутые аж до сисек. Его кошачий взгляд впился в тяжеловесного Спрута.

Оба противника приняли боевые стойки, поклонились, и началась смертельная битва. Ха, хо, бум! - посыпались звуки. Китаец орал как сумасшедший. Толпа ликовала. Он был невероятно силён и использовал казалось все возможные тактики кулачного боя. Он лупил по Спруту со всей дури, однако это было малоэффективно. Ведь, как мы помним, Спрут за игрой в домино выпил изрядную порцию пива. Это дало ему преимущество. Он использовал пьяный стиль!

Чудовище и Джонни всем сердцем болели за своего командира. Решив помочь, они дали ему боевой шест. Джюс Ли достал злоебучие нунчаки. Это было невероятно эффектно! Воздух стал свистеть от размахов. Удары, прыжки и кувырки сотрясали публику. Спрут вспомнил всё чему его учила голограмма легендарного космического рейнджера Норра Чака. Он нанёс удар палкой в лицо китайцу, тот перехватил её нунчаками. Они запутались и вместе с палкой полетели прочь. Дерущиеся снова оказались без оружия. Это и нужно было Спруту. Он собрал все силы и нанёс удар ногой с разворота. Джюс Ли не смог устоять против такого ядерного синтеза и был повержен. Мысленно Норра Чак улыбнулся Спруту. Тот давний бой в Колизее был отомщён.

Сэнсэй швырнул шефа Калипсо в сторону и жестами приказал своим людям уходить. Он сдержал своё слово. А кто говорил, что современного рыцарства не существует? Мастера кунг-фу были побиты космическими ублюдками. Это был честный поединок. Ну, по крайней мере, его финальная часть. Шаолиньские монахи подобрали своих раненых и вернулись на свою космическую станцию, выполненную в виде сидящего Будды. На полных парах они отчалили, оставив космический корабль "Молоток" не побеждённым.

Тут подоспели довольные Ибрагим и Меншиков. Они, а также Чудовище, Джонни, избитый шеф Калипсо и остальные наёмники обступили застывшего посреди актового зала Спрута, который сжимал кулак ярости. Ребята взирали на него со страхом и восхищением!