Глава 10
Когда из-за дерева на неё вышла тёмная косматая фигура, Женя от неожиданности подпрыгнула, но тут же успокоилась. Это был Антон.
— Фу! Напугал! — облегчённо выдохнула девушка.
— А где же твой защитник?
— Утонул… надеюсь, — зло пошутила Женя, не подозревая, насколько близка к действительности. — Домогаться стал, мамкин бройлер, а я его отшила.
При этих словах Антон мысленно подпрыгнул от радости.
— …Слушай, да пошёл он в задницу вообще… Как там наши? Чё делают?
Спросила и усмехнулась про себя: надо же, вместе слетели в автобусе с моста в реку и уже «наши».
— О! — оживился Антон. — Там такое…
Он рассказал о появлении новых действующих лиц и о неудачной попытке связаться с «большой землёй», в результате которой телефон сварили в ухе. Женя смеялась, и её смех казался Антону музыкой небесных сфер.
— Дебилы, — говорил он. — Нет бы влезть на любое дерево — и говори сколько хочешь.
— Так почему же не влезли?
— Потому что все нажрались, как свиньи, а в пьяную бестолковку приходят только гениальные мысли — как запустить телефон в космос, чтобы отправить эсэмэс. Я сейчас подумал: надо было не мелочиться, а самого Ностравиту с телефоном подбросить.
— Как? Он же тяжёлый!
— Пригнуть ёлку, зацепить жирдяя за штаны и отпустить. Он бы в стратосферу вышел…
Женя снова рассмеялась, представляя знаменитого фотоблогера, летящего в перламутровых облаках с телефоном в руке.
— А чего ты один по лесу шастаешь? — спросила она.
— Хм. Захотелось вот…
Говорить, что не утерпел и пошёл за ними, а потом сбился со следа, было стыдно.
— Угу.
— Ты тоже одна.
— Ну да.
Разговор не клеился — это чувствовали оба.
— Тошкин, ты как хочешь, а я возвращаюсь.
— Куда?
— Туда… к беседкам. Там хоть весело.
— Угум.
— Ну, а что в лесу делать?
(«Обжиматься под кустами — холодно, и уж явно не с тобой!»)
— Гм. Пошли.
— Ага. Слушай, ты иди, а я следом.
— Почему?
— Тошкин… ну что ты как маленький! Мне надо уединиться, понимаешь?
— Гм. Ага. Понимаю.
Антон понял, что его посылают, да не просто так, а в особо циничной форме.
— Слушай… — спросил он. — Ты… У нас с тобой вообще всё?
Удаляющийся хруст веточек притих. Из тёмных дебрей донёсся тяжкий вздох.
— Антон… давай не сейчас, а?
— А когда? Когда, Женёк?
— Потом. И не зови меня «Женёк», меня это бесит.
— Извини, Же… ня…
— Не извиню. Мне можно пописать без мозговыноса?
— Понятно… — пробормотал Антон.
* * *
Антон «Шестёрка пик»
Игровой юнит
Гендер: M
Возраст: 21
Класс сложности: 1 из 10
Класс опасности: 1 из 10
Фраг: 1/7
* * *
— Я всё оплачу! — причитал расстроенный фотоблогер.
— Оплатишь, оплатишь, — говорила Вася. — Как тебе привычнее. Прогрессивно и толерантно.
— В смысле? — Толстяк заметно встревожился.
— А-а… сам забыл уже? Прикиньте, когда мы слетели с моста, у Ностравиты утонуло техники на полмиллиарда или около того. Так он грозился жопу нашего водилы пидорасам продать, чтобы покрыть свои убытки.
— Я ничего подобного не говорил! — запротестовал фотоблогер.
— Память у тебя девичья, — усмехнулась Вася. — А я помню.
— Было, было, — кивнул водитель. — Раздухарился ты тогда не по-детски.
— Я тогда не в себе был! — отчаянно выкрикнул фотоблогер.
— А кто же тогда в тебе был? — спросила Вася.
Ваня заржал, и даже хладнокровный карел Палыч фыркнул. Одноглазый криво усмехнулся.
— Мне не нравится… такой тон разговора, — сказал фотоблогер.
— А что тебе не нравится? — деланно удивилась Вася. — Ты у нас чел широких взглядов, вот и отработай продолбанную мобилку, так сказать, натурой.
— Какой натурой? Ты охерела, сука? — Голос подвёл толстяка — пискнул.
— Ага! Э, Колян, у нас тут свинья вместо хряка.
— Повизжи для меня, свинка! *) — прохрипел водитель. Он поднялся и шагнул к фотоблогеру.
Эффект превзошёл самые смелые ожидания. Знаменитый фотоблогер вскочил, подхватил с земли коряжину и заорал, размахивая кривым дрыном перед собой.
— Суки! Твари! Не подходить! Всё поломаю! — не замечая, что его «оппоненты» откровенно хохочут.
— Да ты сядь, успокойся! — попытался усовестить его одноглазый.
— На месте сиди, пока вторую гляделку не выбили! — не унимался тяжеловесный боец и всерьёз замахнулся на одноглазого.
Одноглазый с кажущейся неторопливостью поднялся, поднырнул под летящую на него коряжину, законтролил руку Ностравиты, легко подвернул и направил знаменитого фотоблогера головой в ёлку.
— Биг-бада-бумм! **) — прокомментировала Вася.
Фотоблогер со стоном сполз на скамейку, со скамейки — на землю, осторожно сел, придерживая голову.
— Не надо… пожалуйста… — еле слышно попросил он.
— Что? — не понял одноглазый.
— Не надо меня… трахать… Я всё оплачу… Сколько скажете…
— Ты дебил, что ли, жирный? — спросил водитель. — Ты чо, пидорасов в нас увидел?
Знаменитый фотоблогер покачал головой и осторожно заполз на скамейку, плотно прижав пятую точку к надёжному дереву.
— Вот что, — заговорил одноглазый: негромко, но все как-то разом повернулись к нему. — Предлагаю мораторий на эти гомодрильные шутеечки. А то у нас так до смертоубийства дойдёт, или до чего похуже.
— А я что… — сказала Вася. — Это всё вон…
— Всё. Закрыли тему. — внушительно сказал одноглазый, и возражать ему почему-то не захотелось. — Давайте уху есть.
— Это правильно, — сказал Палыч.
— Ах, у ели уху ели, — продекламировала Вася, снимая котелок с огня.
— Правда, ложки только две, — заметил Ваня.
— Ничего. Пустим по кругу, — сказал одноглазый.
— Я не буду, — поспешно заявил фотоблогер.
— А чё так сразу? — Ваня в удивлении поднял левую бровь.
— Просто не хочу.
— Хозяин — барин, — отреагировал рыжий рыболов.
Котелок с ухой обошёл два круга. Тяжеловесный фотоблогер сидел отдельно от всех, придерживал руками пострадавшую голову и тихонько матерился.
— Чтоб тебе… мать твою так… просто раскалывается… — бормотал он.
— А не надо на людей с дрыном кидаться, — заметил Ваня.
— У меня, кажется, травма зрения… Отрыв сетчатки… Искры в глазах…
— Извини, парень, — сказал одноглазый. — Я не хотел. Но Ваня прав…
— Нет! — воскликнул фотоблогер.
— Что? — не понял одноглазый.
— Мне не кажется! Там! На дереве! Под крышей беседки! — он вскочил и уставил палец вперёд и вверх. — Глаза горят!
Водитель неспешно поставил котелок на хвою. Все участники трапезы поднялись и вгляделись туда, куда указывал жирненький палец Ностравиты.
— Точно, — сказал Палыч. — Но это не глаза. Это что-то блестит.
— Заколдованное золото! Парни, наш блогер клад нашёл! — усмехнулась Вася. — Дайте мне, я разделю по справедливости…
— Погодь… — Ваня подошёл к ёлке, возле ствола которой Ностравита заметил странный блеск. Он взобрался на скамейку, схватился за еловый сук,чуть подтянулся и зашарил свободной рукой под крышей. — Ого!
— Точно! Клад! — Он соскочил на землю, держа в руке бутылку. Этикетка на ней стёрлась, но что в ней содержится, догадался бы и ребёнок. — Колян, узнаёшь?
— Етить! Та самая! — воскликнул водитель. — А Митяй тогда орал, что её не иначе как лесной чёрт унёс.
— Вечеринка-а-а пра-ада-алжается-а! — пропела Вася, подражая ведущим боёв без правил. — Спонсор нашей тусы — Лесной Чёрт и водка «Па-а-алёнка-а-а»!..
. . . . . .
*) Цитата из триллера Джона Бурмена «Избавление».
**) Если ещё не смотрели «Пятый элемент» с блистательной Милой Йовович — посмотрите.
