Мама и я

Отца у меня никогда не было. То есть нет, быть-то он где-то был… И я его даже видел вроде как, в младенчестве. Хотя, конечно, не запомнил. Но как-то очень они быстро с мамой расстались. Она никогда не отзывалась о нём плохо. Не говорила: «Этот поддонок сбежал и бросил нас!». Скорее покинул, чем сбежал. Помогал деньгами потом, не знаю уж по своей воле или по постановлению суда алименты платил. Но поговорить со мной никогда не пытался. Даже по скайпу или мобильному. Вроде как специально, вроде как не хотел душу травить. А мне очень обидно было, ребёнку маленькому! Тогда я решил, что папы у меня никогда не было. Да и вообще, других родственников нет. Только мама.

И тут бы сказать: мы были только друг у друга, мы так хорошо общались, она любила и заботилась обо мне… Ну, последнее будет даже верно. Она действительно заботилась обо мне. Наверное, ещё и любила, когда был совсем маленький. А вот когда немного подрос, когда мнение появилось своё, независимость… Мы отдалились друг от друга с поразительной быстротой.

Моя мама не из тех людей, что подстраиваются под других. Она дала мне полную свободу (в разумных пределах) не пыталась контролировать мою жизнь, заставлять чем-то заниматься. Хожу в школу? Не пью? Наркотики ни-ни? Значит всё нормально! Если захочу заняться, скажем, шахматами – она меня запишет в секцию. Захочу научиться с компьютером обращаться – она меня запишет на курсы. Самой соприкасаться с такими чуждыми интересами она не собиралась. Да и мне своих, по большому счёту, не навязывала. Возьмём, например, дачу.

Пока я был совсем маленький, мама меня всегда туда забирала на выходные. Но стоило мне чуть повзрослеть, как появилась возможность дома оставаться. Наверное, тут ещё мой характер роль играл. Будь я шебутным мальчишкой, компанейским, она бы поостереглась, решила бы, что я дом разгромить могу со своими друзьями многочисленными. Но «шебутной мальчишка» – это совсем не про меня. Характер у меня был спокойный, увлечения такие же. Да и друзей как-то не особо много имелось. А с теми, что были мы по гостям друг к другу не ходили. Общались всё больше онлайн.

Наверное, я производил впечатление ребёнка очень одинокого. Так, пожалуй, оно и было. Но это не доставляло мне больших страданий, не подумайте. Хотя субботними вечерами, когда мамы не было дома, становилось плохо. Всё-таки приятнее было, когда рядом кто-то есть. Да и к маме я никаких претензий не имел. Просто мы… были далеки. Даже если и рядом.

Странное дело, но и мама тоже производила впечатление человека одинокого. Хотя это я уже после понял, когда чуть взрослее стал и осознал, как мир устроен. Острее всего в момент, когда мама моего друга (у него родители тоже были в разводе) привела ему в дом отчима. Крайне неприятный тип был, судя по отзывам. Но факт в том, что она нашла себе кого-то. А моя мать не искала, и, судя по всему, не собиралась.

Хотя во многих отношениях она была самым обычным человеком, самой обычной женщиной. Прямо близких-близких подруг у неё не было, но знакомых хороших имелось множество, и она обожала с ними болтать. Разговоры типичные, скучные… Бабские! Кто-то где-то кого-то видел, сливы взяла по дешёвке, а на мосту ремонт начали… Помню, как в детстве попадал в подобные ситуации: когда мама по дороге с другой тётей какой-нибудь языками цеплялись. Это было прямо невыносимо!

Ещё маме нравились сериалы. Нравились книги: как любовные романы типично бабские, так и классическая литература. Пушкин там, Пришвин, Гёте даже. Ей нравилась дача, и особенно выращивать на ней овощи и цветы. Ну и вещи всякие красивые она тоже любила: одежду там, колечки-цепочки. Помню меня очень в детстве это удивляло: принесёт домой какой-нибудь костюм официальный себе, страшно довольная и гордая. Уберёт его к десятку таких же, а потом ни разу и не наденет. Не понимал я подобного! Зачем покупать, если носить не будешь? Потом конечно понял: ей сама покупка удовольствие доставляла, сам факт владения. А дальше уже не важно…

В общем, жили мы с ней вместе, но будто бы и не совсем. Знаю, семьи бывают разные, но… Обычно когда слышишь слово «семья» представляешь что-то крепкое, единое. Да, бывает по-разному. Одни едины как идеальный часовой механизм, а другие на клубок змей похожи будут. Но всё-таки, они… Вместе. Во всяком случае, пока дети от родителей не сбегут. И это меня немного угнетало. Да, свобода и отсутствие излишней опеки – это прикольно. Но всё-таки было в этом что-то неправильное.

А ещё крепче осознал я это одним летом, между девятым и десятым классом. Школа закончилась, и только я немного расслабился, как случилось очень неприятное происшествие. А именно: мама, будучи на даче, умудрилась сломать себе ногу, и угодила в больницу. Притом перелом был вот вообще ни разу не лёгкий, её там месяц продержали. Правда, когда выписали, она прямо сразу на работу вышла, но ещё месяца два ходила с тростью. А я, как легко понять, остался на этот месяц в квартире полноценным хозяином. Это был странный опыт самостоятельной одинокой жизни. Пришлось кое-как научиться готовить. Пришлось хоть как-то убираться в доме. По магазинам ходить. Да ещё и к маме бегать, приносить чего-нибудь. Она, кстати, особо и не унывала. Только за меня беспокоилась: как я там?

С жизненным испытанием этим я справился на четыре с минусом. О да, питался я всё больше пельменями, или супом из пакетиков. А квартира… Хоть я ничего и не сломал, но она стала заметно грязнее. В общем, для четырнадцатилетнего пацана всё было очень даже неплохо. Днём я справлялся. Но вот одинокие ночи в пустой квартире… Да ещё столько их подряд… Такие вещи оставляют отпечаток, заставляют ценить близких. Я потому к маме каждый день и бегал, хотя она совершенно не настаивала.

И вот, мама вернулась домой. Сразу же устроила уборку: где могла (то есть на уровне лица примерно) всё вытерла сама, где пониже и повыше я с готовностью помог. Наварила вкусного супа, и вообще как-то в этот первый день мы много общались. Всё моё житьё одиночное обсуждали. А потом опять всё стало как и было. Разговаривали мы редко, и всё больше про дела. Только вот теперь меня это сильно беспокоило.

Наверное, все дети через это проходят: через осознание смертности своих родителей. И я тоже тогда задумался: а вдруг бы она… А ведь когда-нибудь… Мне становилось плохо от одной мысли об этом. Но ещё хуже от понимания: мне нечего будет про неё вспомнить почти. Мы не особо близки, мы почти не общаемся. Захотелось это как-то исправить, но… Как? В смысле, у нас почти не было совместных интересов. Нам просто нечего было обсуждать! Разве только…

У каждого человека есть секреты. Быть может не жуткие и не страшные, но всё-таки… Есть события, о которых он предпочёл бы умолчать. Есть черты, которые старается не показывать окружающим. Есть, в конце концов, мечты и желания старательно сокрытые не только от других, но и от себя, дабы не создавать лишних проблем. Я, в этом отношении, не был исключением. Хотя, пожалуй, мои личные проблемы не были совсем уж типичными.

Думаю уже понятно: я был ребёнком довольно-таки здравомыслящим, к авантюрам не склонным. Больше сказать, я понимал (наверное, всё больше интуицией) какие вещи могут создать действительно большие проблемы. И потому, я их подавлял. Желания, фантазии… Когда мне в голову приходила неподходящая мысль, я называл её несмешной шуткой, или глупостью. Никогда не решался ничего исполнить, или даже признаться себе в том, чего действительно хочу. О, хотеть я не переставал, и в глубине души понимал, что к чему. Но вот сказать себе об этом открыто… Или, тем более, рассказать другим? О нет! Даже речи идти не могло! Я считал: оно пройдёт. Если просто забуду, то всё будет хорошо. Нельзя сказать, что тактика моя совсем не работала. Может быть, если бы и дальше так продолжалось… Хотя, с другой стороны, фантазии мои и мысли неуместные никуда не ушли за несколько лет. С чего бы им уйти после?

Впрочем, это не так уж и важно теперь. Ибо я, под влиянием момента, импульсивно, выдал маме свою тайну. Не знаю, о чём я тогда думал, на что рассчитывал. Наверное, мне просто хотелось стать к ней ближе, разделить этот секрет. Или, быть может, я просто хотел дать ей понять: нам есть о чём поговорить. Наверное, всё вместе и ещё много чего ещё. Я в тот момент не думал, это был порыв. Вообще-то я сказал ей даже больше, чем мог признаться себе. В моём охранном мировосприятии признавалось лишь наличие определённых мыслей, но отрицалось их важность, их навязчивость. И вот… Я говорю ей всё.

На что я рассчитывал? Наверное, на мамин характер. Она не то чтобы совсем открытых убеждений человек, но индивидуальности моей никогда (во всяком случае, на моей памяти) не подавляла, не пыталась переделать. Иная родительница за такие слова дала бы сыну по шее, наорала бы… Или приняла меры неприятные. Но моя мама… Она выслушала меня сравнительно спокойно. Да, сравнительно… Слёз не было, ругани тоже. Хотя волнение явно в наличии имелось, и немало. Зато, она действительно мне поверила. Наверное, оттого что я в принципе её особо никогда не обманывал.

Так моя мама узнала про мою страсть к женской одежде. И сперва никак на это не отреагировала. Больше скажу: вместе сближения это нас даже как-то отдалило. Некоторое время мы старались лишний раз не говорить… Крайне стрёмные недельки для меня выдались. Да и ей, думаю, было не сильно лучше.

Наверное, стоит пояснить, рассказать про то, какая это была страсть у меня. Обрисовать, так сказать, детально. Поведать о муках своих, про мечтания в розовых тонах, или ещё чего-нибудь? Этого не будет. Да, были всякие желания и мысли. И это не ограничивалось обычной страстью к одежде, которая могла бы заставить меня стать, например, модельером. Но рисовать какую-то картину тут было бы нечестно и неуместно. Рассудок мой – страж верный и бдительный, не позволял сформироваться чему-то конкретному. Мой максимум был представить себя в неком увиденном наряде. Увидеть себя во сне в определённой роли. Впрочем, тут ничего странного не было: я часто в них бывал не самим собой. Да и разве упомнишь сны свои?

Я только одно могу сказать: даже то чем я с мамой поделился было скорее выводом на основании множества маленьких наблюдений. Каждая мысль или фантазия… они не были чем-то особенным. Они в виде шутки или любопытства могли бы прийти в любую пацанскую голову. Просто у меня они повторялись с завидной регулярностью, и это… Можно было игнорировать, и я пытался. А тут возник повод, и всё выложил как есть.

И вот, к чему это привело…

Осень, ранняя осень. Пятница. В школе шесть уроков. Усталость страшная, и домой идти не очень-то хочется. Там мама. Она уже давно ходит на работу, но там вошли в положение, лишний раз не держат. А пятницу у неё ещё и день короткий. И всё-таки, я иду домой. Больше просто некуда.

Но матушка моя не занята своими делами, как это обычно бывает. Она ждёт меня, с серьёзным разговором. Смогла переварить всё, обдумать. Пришла к определённым выводам. К каким именно? О, в деталях я не знаю, ими со мной делиться не захотела. Но основной её посыл мало отличался от того, как она поступала раньше. Если я хочу чем-то заниматься, нужно дать мне такую возможность. После чего предложила мне пройти в свою комнату.

А там ждали меня несколько пакетов, содержимое которых изрядно шокировало. Какое оно было? О… Думаю, представить не так уж и трудно. Я просто дара речи лишился. Да и сейчас не знаю как выразить чувства тогдашние… Не особо сильная сторона у меня, выражение их.

Возможность разговаривать ко мне возвращается. Иду, начинаю расспрашивать, уточнять… Чуть ли не обвинять в злой жестокой шутке.

А мама стоит спокойная, вновь мне всё объясняет. Хочешь? Делай! Только дома, само собой, но, ни в чём себе не отказывай. Мне было показалось, что это такой… плевок в лицо. Мол: вот тебе извращенец, давай одевай! Ну давай! Давай!

Но нет, она была предельно серьёзна и спокойна. Правда всё также отстранена. Это меня сильнее всего и смутило (ну, помимо самого факта такого подарка). Это не было актом сближения, она явно не желала чего-то со мной обсуждать, рассказывать про покупки… Нет, она просто дала мне возможность, а чего я буду делать маму уже особо не касалось. Кроме крайностей, само собой. Поэтому, про выход из дома она меня предупредила. Хотя это было излишним, у меня и мысли подобной не возникало.

Набор сей был типичен в своей разнообразности. Это как… узнать, что ваш ребёнок хочет рисовать, и подарить ему: немного карандашей, немного красок, немного фломастеров, мелки и один баллончик для рисования на стенах. В общем, мама не знала точно мои предпочтения, и купила не особо изысканный и дорогой, но вполне себе полный набор одежды. Три платья: длинное, короткое и средней длины. Правда, в остальном довольно похожие. А вот юбок было больше, они различались ещё и фасоном. Я тогда не смог бы по названиям определить, не разбирался. Но понимал: они разные. Широкие, узкие, с вырезом… Материал отличался, опять же. Ещё были блузки, кофточки, две белые футболки и одна чёрная. Чёрная мне очень понравилась, ибо там была нарисованная симпатичная и чуть гиковатая девица… Очень мило, и на меня немножко похожа!

Ещё имелись три пары туфель, с разной степенью каблучности и босоножки, которые легко можно было использовать как тапочки. И… На этом, в общем-то, и всё. Брюк женских или джинсов там не было, каких-то аксессуаров (за исключением двух ремней идущих в комплекте к юбкам) тоже. А ещё, не было… лифчиков, трусиков, и даже колготок. И если первые две вещи к одежде не имели отношения (бельё я как бы всегда чем-то отдельным считал), то про последние мама будто бы просто забыла. Хотя, в тот момент это меня не волновало.

Честно сказать, исследовал я это всё досконально уже потом. Первый вечер же провёл в большой озадаченности, большом волнении. Я ведь хотел сдержать эту свою странность, но теперь… А есть ли в этом смысл? Я могу делать дома чего захочу, и даже мама не против! Такое искушение… Несколько раз доставал из пакетов одежду, и убирал назад. Снимал с себя штаны, и вновь надевал. Виделся мне впереди шаг в пустоту. Вот буквально, так перед глазами и вставал порой. Наденешь платье, и дороги назад не будет! Хм… теперь-то я понимаю глупость подобных мыслей, но тогда, они казались очень глубоки и пронзительными.

Только к самой ночи надел я одно из платьев. И сразу же снял. Зато в субботу уже так долго не колебался, и даже показался маме на глаза в нём. Реакция была… сдержанной. Меня это устраивало. Можно сказать, я вновь получил одобрение.

На некоторое время переодевание стало моим хобби. Чем-то, что мне очень нравится, чем-то, чем я занимаюсь в свободное время. Мне было приятно перебирать одежду, выбирать, что именно на себя надеть. Носить мне тоже её нравилось. Тем более, большей части моих занятий сие хобби не мешало. Я даже с друзьями в игры играл и в войс-чате общался, будучи в юбке. Ощущение было забавное… Когда о нём задумывался. Большую же часть времени про одежду я вообще забывал. Единственное неудобство – относился я к ней бережно, и потому перед едой всегда переодевался. Не то чтобы я прямо как свинья ел, но всё-таки нет-нет да и можно пятнышко поставить.

Заодно я начал осознавать свои предпочтения. Ну, как минимум в моём наборе появились вещи, которые мне действительно нравились, и те которые я надевал редко. Любимыми стали средней длины джинсовая юбка и самое короткое платье. Футболка чёрная тоже к юбке хорошо шла. А когда стало прохладнее, ещё и кофточка синяя, эдакий жакет. Вообще, если говорить про модные тренды, то мои наряды были изрядно устаревшими. Впрочем, меня это особо не смущало. Ну и опять же, она всё-таки немного меня знала, и не покупала то, что мне точно не понравится. Я терпеть не могу ярко-красный, оранжевый и (как ни странно) розовый цвет. Их в одёжной палитре и не имелось.

Новое моё увлечение меня с мамой не сблизило, но и особо не отдалило. Пожалуй, первую неделю (ну может даже две) она меня немного избегала, пребывала в наряженном состоянии. Просто непривычно было, её можно понять. Мне и самому… Мне нравилось смотреть на себя в зеркало. Когда специально это делалось. Но вот стоило случайно себя заметить потом, как странно становилось, подозрительно так. Приходилось напоминать себе, что это я, а не кто-то там мелькает.

Но потом и я привык, и мама моя тоже. А увлечение это из раздела хобби постепенно перекочевало в разряд практики нормальной и привычной. Теперь я уже не переодевался в женское время от времени. Скорее мужское надевал, когда были причины. Например, к маме могла подруга зайти, или мусор надо вынести. Меня это не напрягало, вот вообще. Но как только дело было сделано, я переодевался назад. Правда всё равно оставались некоторые проблемы. Две главные: это шанс заляпать одежду, и холод. И если с заляпыванием всё уже оговорен, а вот холод… Да, он наступал, и в квартире было нежарко. Приходилось носить длинные юбки и платье. А мне нравились короткие! В общем, я набрался решимости и пошёл к маме, с просьбой купить обновки. Очевидно, мне нужны колготки. И чего-нибудь… Совсем домашнее. И может халат какой-нибудь. Чтобы накинуть, пока ем, а потом снять.

В общем, решив действовать постепенно, я, сперва, заговорил про холод и попросил маму купить мне колготки. Она спросила: «Какие?», а я… Ну, я не знал чего и ответить. Честно сказать, я к разговору особо не подготовился, хотя стоило бы.

Но всё к лучшему! Это оказался один из лучших вечеров в моей жизни! Это был первый раз, когда мы с мамой про одежду разговаривали, про стили и виды. Она мне объясняла: мол, есть и цвета разные, есть плотность разная, которая в денах измеряется. 80 – это уже очень плотные, такие даже зимой носить можно. А 20 – это так, это больше для красоты и лишь чуть-чуть для тепла. Я задавал вопросы, спрашивал: а какие ей нравятся? Мама отвечала… Было так прикольно! Правда мы так ничего и не решили. Велев мне самому этот вопрос в интернете изучить, мама разговор прервала. Не потому что в тягость было, просто дела ждали домашние. А я… Ну, я изучил, определился. А потом, позвав маму к своему компьютеру, стал обсуждать с ней сугубо домашние наряды и халат. На сайте, с которого она всё и заказывала.

Ей было не жалко денег. Мы в нужде не утопали, мама неплохо получала. Опять же, мой никогда не существовавший папаша кое-чего присылал. Однако моё намерение купить домашнюю одежду она поняла превратно. Решила: раз мне нужна такая, в другой я вздумал на улице ходить. Пришлось объяснять, что «домашняя», это буквально та, которую не жалко. А про выход в таком виде на улицу у меня и мыслей не было. Успокоилась. Мы неплохо так обсудили: чего стоит брать, а чего нет. С удивлением мама узнала, что я совсем не против штанишек. Лишь бы они были… не для парней, в общем.

И вот, у меня появились обновки. Очень меня всё это прикалывало, очень нравилось. Однако, хватило восторгов моих ненадолго. Опять появилось ощущение, что чего-то не хватает. Смотрел я в зеркало и понимал: моё отражение какое-то неполноценное.

Правда долго я терзаться не стал, сразу пошёл к маме и задал ей вопрос: как мне стать ещё красивее? Ну, чтобы без палева… Мама немного опешила, и по-первости меня даже прогнала. Мол, не фантазируй! Но очень быстро решила исправить оплошность, и помочь мне. Не знаю, может это её трепетное отношение к индивидуальности моей сработало, а может подумала: «Как бы он чего не натворил сам!».

И вот, прошли две недели ещё. Я стою перед зеркалом в той джинсовой юбке, в жакете и футболке чёрной. На ногах тёмные плотные колготки и туфли безкаблучные. Но это дело обычное уже. А вот голова… Причёска стильная, за которую большие деньги отдать пришлось. Довольно короткая, я никогда длинные волосы не носил. Но зато с такими и мальчики и девочки ходят. На ушах у меня клипсы. И ещё немножко косметики на лице. Мама постаралась…

Помню бешеный восторг, какое-то просто невероятное ощущение собственного счастья. И как исчезло оно, когда пришла мысль: чего-то всё-таки не хватает. Правда теперь я точно знал чего именно. Грудь плоская, и это некрасиво. И потом, под юбкой и колготками были самые обычные мужские трусы. Раньше меня это не напрягало, но теперь…

И я опять побежал к маме, просить обновки. Мама на это отреагировала спокойно, будто бы ожидала сама. Пообещала заказать чего-нибудь подходящее. А я постарался завязать с ней беседу про одежду. Уже с позиции… опытного человека, так сказать. Но маме было неинтересно. Это меня расстроило.

А потом, вместе с комплектами белья, она преподнесла мне особый подарок. Ещё одно платье, да какое! Тёмное, изящное, вечернее. С узорами крутыми, очень милое и даже немного… сексуально что ли. А ещё, очень подходящее к моей новой причёске, и к туфлям, что были на высоком каблуке. Почему мама его купила? Сколько оно стоило? Я не знаю. Это был другой сайт, посмотреть не получилось. Однако, это было так чудесно, это помогло мне почувствовать себя… Счастливой и полноценной. Наверное впервые пришло ко мне ощущение, что я не мальчик который переодевается, но скорее девочка которая, наконец, делает всё как должно.

В платье этом я и встретил Новый Год. Помню, как били куранты, помню, как я ходил за горячим на каблуках, чтобы мама спокойно сидела. Мы встречали его вдвоём, как и обычно. Не помню чего я ей подарил, наверное, что-то мелкое и не особо важное. А она… Она подарила мне ещё одни, очень прикольные туфельки и браслетик серебряный. Ну и ещё для компьютера обещала чуть позже одну обновку купить (она дороже туфлей и браслета раза в три была, но речь не об этом). Меня её подарок как-то… растрогал. И я решил, прямо пообещал: в следующем году я попробую проникнуться её интересами, найти ещё темы для обсуждения. И я честно попытался это сделать. Не то чтобы с большими успехами.

Странное дело: ни в штанах, ни в юбках попытки читать любовные романы позитивного отклика не получили. Равно как и классика всякая. Я вообще не очень любил читать, а если и делал, то скорее чего-нибудь учебное и полезное. Сериалы… Ну, там уже нашлись кое-какие почти слегка интересные. Но всё равно, это было не то. Много думал я, идеи пытался выдать… И вдруг понял, что оно как-то и излишне будет. Ибо мы с мамой уже совсем и не чужие. Просто она человек такой – ничего не навязывает и интереса особого не проявляет. Нужно самому…

И вот, я с ней заговорил о покупке ещё одного платья. Какого-нибудь прикольного, какого-нибудь дорогого. Ей нравилось такие вещи покупать, а вот носить…как-то не особо получалось у неё. Хорошая была догадка! Правильная. У нас реальное общение по этому поводу завязалось. И пусть я чувствовал себя вымогателем, клянча такую обновку, всё равно было здорово. Опять же, это повторялось ещё не раз. Было несколько крупных и совсем недешёвых покупок. Ну подешевле тоже кое-что покупали, хотя маме это казалось скучноватым.

А дальше всё было чудесно. Даже слишком хорошо, пожалуй.

И вот, так закончился десятый класс, начался одиннадцатый. За лето я… немного растерял осторожность. У меня появились странноватые привычки. Я не стеснялся влезать в разговоры девушек по поводу их нарядов или про внешность чью-то. Это воспринималось… странно. Порождало подозрение. Однако это меня особо не волновало. Я открыл для себя новое желание: быть среди девушек, быть как бы одной из них. Найти подругу!

И, как это ни странно, действительно нашёл. Была в нашем классе одна девчонка… Наверное имя её называть не стоит, но прозвище у неё было: смешное и обидное. Жучка. Честно сказать, я уже и не помню причины его появления. Но суть в том, что другие девочки её не особо любили, и я не знаю даже почему. Наверное, это какие-то внутренние дела, которые для мальчиков были недоступны. Когда-то у Жучки была подруга, но та перевелась в другую школу, и теперь она была довольно одинокой особой. Про которую я, кстати, даже не подумал. Пытался влезать в разговоры других девчонок, так сказать… крутых. Чем их изрядно так конфузил. Видимо, они что-то там обсуждали за моей спиной. Да чего там, наверняка и пацаны делали также, чего я их, не знаю что ли? И это привлекло внимание Жучки. Она решила, что раз я изгоем стал, то мы можем подружиться. И это не мои додумки, она мне потом сама так и сказала.

Не следует представлять эту девушку как злобную страхолюдину. Чуть полноватая (но в классе есть и хуже), скорее просто массивного типа, чем толстая. Довольно неприятное такое лицо, зато очень красивые волосы. Характер у неё был… Ну, не злобный, но и не сказать чтобы добрый. Потом, пообщавшись с ней, я обрисовал себе картину… Это человек, который может наговорить тебе кучу гадостей из-за какой-нибудь мелочи, но никогда тебя не предаст. Она не будет шептать всякое за спиной, пускать сплетни. Но и терпеть обиды от тебя не станет, ответит сама. Но ответит прямо и в лицо.

Хотя… Тут какой-то портрет пацанки, или бой-бабы вырисовывается. На само деле Жучка была самой обычной девчонкой. Немного ранимая, с очень стандартными девчачьими интересами. А целью жизни для неё было завести семью, и четырех детишек. Довольно странная конкретика Не могу сказать, чтобы до конца её понимал. Однако она была достаточно хорошим человеком, если научится терпеть её напускную грубость и прямолинейность. Я вот научился, и был очень доволен нашей дружбой.

Опять же, её внимание ко мне было вызвано не только моим статусом очень странного парня, про которого всякое болтают, но ещё и моей явной заинтересованностью в женских вещах, одежде. Жучка истосковалась по подруге, по возможности сходить вместе и чего-нибудь купить. Обсудить чего-нибудь, похвастаться. Наше общение, в общем-то, и началось с её просьбы о помощи. Она на уроке передала мне записку, и после мы с ней пошли в магазин. Она хотела узнать моё мнение о сочетании её нынешнего школьного наряда с одной блузкой, весьма недешёвой. В общем, с этого началось наше общение… Правда в школе мы разговаривали мало. Не то чтобы сговорились или скрывали дружбу свою, нет. Просто я (да и она, наверное, тоже) ощущал какое-то давление, чувство несвободы. Нужно было думать о том, что говоришь, и кто может услышать. Зато после мы, порой, могли целый час просидеть, проболтать о всяком.

Помню, особо меня забавляло её бравирование нарядами. Рассказывала о них, и будто хвасталась: смотри, у меня есть, а у тебя нет! Мне можно, а тебе нельзя! Смешно так было… Едва сдерживался.

По мере как я с ней знакомился, по мере роста доверия, всё больше хотелось мне открыть свой секрет. Сперва как шутка была мысль, а потом уже всерьёз… И я сделал это. Однажды, я позвал её к себе домой. Она по четвергам после школы на курсы английского ходила, и я попросил на обратном пути ко мне заглянуть. И… В общем, я её встретил в том самом первом дорогом платье. При полном параде. Жучка меня едва узнать смогла! А как успокоилась, так прямо вся сразу и обзавидоволась. Хотела бы примерить, да только размеры у нас совсем разные. На неё бы просто не налезло.

В общем, так наш с мамой секрет перестал быть секретом. Нет, Жучка никому не рассказала ничего, но всё-таки… Появился ещё один знающий человек. И она была в восторге от моего увлечения. И она же… В общем, она стала меня настраивать на прогулку в подобном виде. В контексте: «Ах, как хорошо бы было с тобой так погулять…».

Я же как-то не горел желанием этого делать. Да, немножко тянуло, но опасения были огромные. И чего бы она там не предлагала мне: ночью сходить глубокой, поехать куда-то, всегда находилось много-много аргументов против. В конечно счёте, я ответил так: давай спрошу у мамы. Я ей обещал не выходить, и если она не разрешит… Жучка малость посмеялась над моей зависимостью от мнения родительницы, но ничего тут поделать уже не могла. И я действительно пошёл спрашивать у мамы её мнение. А заодно сообщил ей маленькую деталь: мол, кроме нас двоих теперь ещё есть хранительница тайны. Я рассчитывал на запрет… Может даже на какой-нибудь небольшой разнос, который мама мне очень редко, но всё-таки устраивала (особенно в детстве).

А она меня удивила. Без восторгов, но с каким-то мрачным спокойствием выслушала про Жучку и мою болтливость. А что до выхода из дома… Она вдруг меня поддержала. При условии, что всё организует сама. Удивила неимоверно! Я даже и не знал, радоваться мне или расстраиваться. А вот Жучка оказалась в обломе. Мама брать её с собой отказалась категорически. Хотя, подруга моя особо и не расстроилась. Полагаю, ей так мыслилось: если однажды сделаю, то и потом можно будет.

Какова же было на тот момент моя внешность? Уже чуть более длинная и столь же унисексуальная причёска, гладкое лицо, довольно стройное сложение… В целом, я мог не боятся разоблачения. О, не то чтобы вообще не было у меня мужских черт. Было, хватало. Но за прошедшее время я даже и сам научился их маскировать. А уж у мамы было куда больше идей.

Зима. Раннее утро выходного дня. Мы выходим из дома, и тут же садимся в такси. На мне длинная приталенная куртка, тёплые обтягивающие штаны, и сапоги до колен, с небольшой каблучностью. Лёгкий макияж. Я не особо любил слишком сильно лицо закрашивать. На руках тонкие кожаные перчатки. Не столь греют, сколько скрывают отсутствие длинных ногтей. Долго спорили с мамой: может сделать накладные? Решили отказаться от этой идеи. Я не умею себя вести с маникюром, лучше и не пытаться.

Едем полтора часа. Утомительно, немного боязно. Мама села на переднее сидение, разговаривает с водителем. Я на заднем, делаю вид что дремлю. Иногда смотрю в окно. Понимаю: мы уехали реально далеко от родных мест. Меры предосторожности.

Наконец, приезжаем в чужой город. Никто нас здесь не знает. Я вообще впервые слышу его название. Чуть меньше нашего, но местечко неплохое. Нас высаживают в центре, рядом с площадью центральной. Помню, там памятники Ленина и Пушкина друг напротив друга стояли, в разных её концах. Не как у нас всё… Но неплохо.

Прошлись по улице, прогулялись. Ещё утро, но не сказать чтобы совсем уж ранее. Прохладно. Посетили пару магазинов, но ничего не купили. Поели чебуреков, попили кофе. Голод отступил, беспокойство нет. Помимо всей странности ситуации, я вообще не понимал, что тут делаю. Зачем? Я ведь даже не хотел, на самом деле…

Однако у мамы были свои планы. И я даже стал догадываться, что за намерения за ними стояли. Она сказала: нас ждёт интересная встреча. А потом, внезапно, вспомнила о важном деле, и велела зайти самой, а она, мол, чуть позже подтянется. И это было… В общем, она как бы и не обманула, но хорошенько надо мной подшутила (хотя сама явно как шутку свою затею не воспринимала). Ибо в условленном месте меня ждал парень, который сразу же узнал меня по куртке и сапожкам. Он подошёл, поздоровался, назвал меня Катей. Я что-то пытался что-то сказать в ответ, растерялся… А он всё улыбался и смеялся. Сказал: мол, ты действительно очень скромная, как твоя мама и говорила.

Обретя способность ясно мыслить и членораздельно разговаривать, я задал ему пару вопросов, на которые он с охотой отвечал. И понял: тот пришёл на свидание вслепую. Мама его устроила. Уже знаю как, где она этого типа нашла, почему он… Хотя нет, почему согласился я могу представить. По его поведению видно было: он ни одной возможности за девчонкой приударить не упустит. У нас в классе похожий бабник имелся.

Он был чуть постарше меня. Мне на тот момент было шестнадцать, ему… Ну, наверное чуть больше двадцати. Мы пошли гулять, и по мере общения с ним я начал понимать мамину затею. Видите ли, этот юноша был не из тех, что можно назвать джентльменами. Он грубил, говорил двусмысленные фразочки, намекал на всякое. Делал много комплиментов, но от них было скорее неловко и крипово, чем приятно и мило. Опять же, не знаю как мама его нашла, как выбирала… Но мне стали очевидны причины. Она хотела потыкать меня лицом в худшие последствия подобного выхода в люди. Показать реальный мир, показать как в нём, порой, относятся к девушкам.

И знаете… Если бы это действительно было тем что я хочу, оно бы сработало. Мама меня знает: я сложностей лишних не люблю. Однако тут… Эта прогулка не была моим желанием! Выходило так, что всё мне кругом навязали. А я, чёрт побери, к такому не привык! Большая обида меня взяла на маму! На Жучку тоже немного, но в тот момент именно на маму. Захотелось как-нибудь отомстить, сделать… И вдруг пришла мне в голову идея, которая в иных условиях мне и в страшном сне бы не представилась. И во время очередного его пошлого намёка, я взял, да и проявил горячий интерес. Наверное, за то что было после, девушки меня бы осудили. А парни бы вообще сочли отвратительным. Что тут сказать… всё это правда, я с ними соглашусь. Сейчас. А тогда, меня опять эмоции захлестнули. Мне хотелось отомстить, хотелось… В общем, мы зашли в тихое местечко, и там я сделал то, чего обычно девушки на первом свидании не делают. И речь тут вовсе не о поцелуе.

Не то чтобы у меня был опыт тогда, судить было трудно, но явно вышло не так как полагалось. Было холодно, я ничего не умел, и мне было очень противно. В общем… Этот урод так ничего и не получил, кроме повода похвастаться (само собой, привирая). А вот я сделал на мобильный фоточку… Которую, по приезду домой, показал маме.

Ох, до чего же приятно мне было видеть её реакцию! Как рушится вся эта холодная отстранённость. Как вдруг жизнь моя становится достаточно важной, чтобы попытаться её контролировать, чтобы убиваться из-за моих ошибок. Она кричала. Винила себя, винила меня… Грозилась вещи все повыкидывать. Честно говоря, я тогда жутко испугался. За неё и из-за неё. Но всё равно, месть эта была очень приятной.

Потом мамин приступ прошёл, и всё вернулось как было. Правда теперь запретов не было вообще, а хладность в отношениях стала ещё заметнее. Я мог делать вообще что захочу. Я был достаточно взрослым. А она… В шутку, я попросил её купить мне вибратор. Хотел опять разозлить, хотел почувствовать неравнодушие. Но ничего такого не было, и она действительно заказала мне анальную игрушку. Чёрт вот, это смутило меня до невероятности!

В тот момент я понял: наладить отношения уже будет невозможно. Вот вообще никогда, чего бы я не делал. Я теперь для неё не совсем сын… А ведь мне нужно было это! Знаете, этот опыт первый, он вот не особо легко мне дался, и кое-что для меня значил. Мне хотелось обсудить его… Но с мамой это было невозможно. Терпел я, терпел… а потом взял, да и рассказал всё подруге.

Жучку это удивило, но не впечатлило. Как оказалось (и это было новостью) она и сама имела некоторый подобный… опыт. Правда деталей не рассказала. Я поделился с ней переживаниями. Мол: это было отвратно, но не так отвратно как должно было бы. Я не думал что это неправильно само по себе, я думал… Это неправильно по конкретным причинам. На что Жучка со свойственной ей прямотой предложила: а ты попробуй ещё раз! Уже по правильным причинам. Чем меня сильно обескуражила.

Нет, не поймите неправильно: мне было шестнадцать, и мне было уже всё можно! Но я никогда особо не интересовался сексом, отношениями… Оно как бы существовало, и имело значение, но только где-то в другом, параллельном мире. Я не думал, что скоро сам чего-то… с кем-то… Но вот первый шаг сделан! И чего мне теперь терять?

Ага, так я и думал… Первые минут десять после её предложения. Знаете, мне очень даже было чего терять! От идеи Жучки я отказался категорически. Но всё-таки она запала мне в голову, иногда я рассуждал, мечтал… Вот если бы так, если бы эдак, как бы я поступил? Если бы всё само пришло, и никаких последствий? Хороший вопрос, кстати. Мне тогда ответ был неясен.

Прошли месяцы, свершился мой выпускной. Дабы не идти в армию и научиться всяким крутым штукам, я поступил в университет. Далеко от дома. В культурной столице нашей страны. Отец несуществующий (который явно был не в курсе моих похождений) вызывался оплатить мою учёбу. А мама сняла для меня небольшую квартирку недалеко от Питера, и стала более-менее обеспечивать материально.

И вот тут я уже перестал стесняться. Это была новая жизнь, это было новое место! И мне захотелось самому выбирать свой путь, решать за себя. В конце концов, мама меня к этому приучила.

У меня вновь были две жизни. Одна – универская. В ней я был не то чтобы обычный, но всё-таки парень. Сильно жеманный, без типично мужского характера, похожий на девчонку. На нашем курсе, где девушек всего ничего было, это бросалось в глаза. Но всё равно, во мне видели парня. Быть может не совсем традиционного и где-то презираемого, но всё-таки.

А вот соседи видели во мне скорее девушку. Которая в институт ездит одеваясь как парень, а в обычное время ведёт себя более подобающе. У меня даже объяснение было приготовлено: мол, курс у меня мужской, а в институте сплошь похабники, и так я от них сохраняюсь.

И да, я попробовал ещё раз сделать то самое. Не ради мести, но ради… Не знаю даже, не то чтобы желания большого или любви (её-то точно не было) но скорее из любопытства и желания близости. На сей раз вышло намного лучше. Не могу сказать, чтобы я был в бешеном восторге, но всё-таки, намного лучше. Ему понравилось, а я был не против повторить…

И думаю, нет смысла рассказывать в деталях про жизнь свою в институте. Она была довольно-таки однообразна, перемены хоть и случалось, но не вдруг и не сразу. Пусть это останется на волю фантазии, а я просто скажу, чем же всё это закончилось.

В данный момент я живу вдвоём с мужчиной. Он на год старше меня, хотя это особо и незаметно. У нас всё хорошо. И в общении обычном, и в более интимном. Денег тоже более-менее хватает. Хотя их, конечно, никогда не бывает достаточно.

Мы не состоим в официальном браке. Не можем, да и не хотим особо. Хотя соседи когда видят нас, всегда принимают за молодожёнов. Догадываюсь почему. Они ведь не знаю мой секрет. Я хорошо умею его скрывать. А если даже и узнают, мы просто переедем. Хорошая штука – жильё съёмное. Хотя порой и неудобно бывает.

Мама со мной не общается. Она как бы тоже перестала для меня существовать. Как только кончил институт, все связи прерваны оказались. Видимо, это было чувством долга для неё, или как-то так… Меня иногда разбирает желание приехать к ней, но я знаю, её это только расстроит. Лучше ей мою новую внешность не видеть. О, она не страшная. Просто… Она не совсем такая, как можно было предположить, наблюдая меня лет до четырнадцати. Не буду раскрывать всех деталей, но… Соседи не просто так нас за пару супружескую принимают.

Не могу сказать, что мамино молчание меня не расстраивает. Расстраивает, и ещё как! Но… Знаете, она всегда давала мне выбор, позволяла быть собой. Я ценю это. И, наверное, мне должно отплатить ей той же монетой. Пусть будет одна, если так хочет. Я же стану жить сама.… В конце концов, я взрослый человек, и не могу постоянно на родителей оглядываться. Хотя и забыть не могу, вспоминаю иногда.