Сегодня сходила на самое быстрое собеседование. Серьезно, я очень люблю, когда приходишь, спрашиваешь, тебе честно говорят, что уже никто не требуется и отправляют с миром. Всем спасибо, всем до свидания. Просто обожаю, когда не тянут кота за хвост, не обещают перезвонить в следующей жизни, не рассказывают о том, какая у них суперская компания, не треплют мозги всякими дебильными тестами и прочее, прочее. Честно, четко, внятно и ясно. Всегда бы так.

Который год отмечаю, что в феврале обязательно кирдыкнутся сапоги. Это просто сапожное проклятие какое-то. Вот всю зиму они носятся нормально, но в феврале что-то с ними случается. Что в прошлом году порвала сапог - зацепилась за железку, что в позапрошлом подошва отклеилась, что в этом году вот сломалась молния, теперь надо либо менять, либо, если сапожник скажет, что все им уже, покупать новые. Сижу, думаю, на кой ляд покупать новые перед весной, если фиг знает, что дальше будет и не прилетит ли мне в дом ракета (несколько дней подряд уже и в Днепр прилетает, и у нас чудом не попало в заправку, и в Павлограде тоже устроили полный швах подстанции, люди без света сидели). Паранойя говорит не спешить тратить деньги, тем более, что кто знает, что будет дальше. На всякий случай проверила батарейки, зарядила павербанк, проверила фонарик, свечи, купленные еще в прошлом году, когда со светом было вообще паршиво и все такое. Лучше пусть будет, чем не будет, а понадобится.

С долгами разобрались. В общем, его семейка думала чем-то, но точно не мозгом, то ли самовольно, то ли без оформления порезали батареи, документы если и были, то где-то профукали, а потом жалуются. Они ж кочуют по городам и квартирам, как цыгане, ей богу... Долг этот им накапал, как выяснилось в течении длительных переговоров, еще с 16 года - чего они ждали, не знаю, видимо, святого пришествия. Теперь пусть выправляют бумаги, чтобы им не прилетел большой привет еще и за нынешние годы, а то мало ли. Я рада, что это наконец-то закончилось для нас, потому что лезть в их дела совершенно не хочется (еще скажут, что претендую на их квартиру, ну нафиг).

Настроение немного улучшилось, но все еще вялое. Витамины отчасти помогают, особенно витамин Д. Конечно, все тщательно пестуемые проблемы с менталкой он не лечит, но хотя бы помогает чувствовать себя бодрее и не спать целый день на ходу, а потом всю ночь лежа. Думаю пропить еще цинк весной на всякий случай для нервной системы, которая и так на ладан дышит. Хуже, чем есть, уже точно не будет. Надо было и осенью его пропить, но я тогда мулялась со спиной и упустила этот момент. Хотя прошлой весной уже ни цинк, ни целые комплексы не помогли с тревожностью, ну да ладно. Надежда умирает последней. Хотя любопытный факт - если утром мне никуда не надо идти, то и тревожности нет.

Иногда накатывает мутное чувство безнадеги. Вчера я окончательно осознала, что не зная нормы жизни, не разберешься в патологии. Если все окружение - токсичное болото, то тут очень сложно выбраться из него в чистый красивый лес. Потому что все то, что я с детства считала непреложной нормой, внезапно превратилось в токсичность, абьюз, газлайтинг и это вот все. Очень сложно осознать, что близкие и родные люди не всегда добра желают (а чаще всего желают добра себе или играют на публику), а очень даже манипулируют, подставляют, уничтожают личность. Очень сложно принять тот факт, что ты сидишь в глубокой такой яме, из которой тяжко выбраться, а сверху еще и кидают землю доброжелатели со словами любви, нежности и преданности. Чем дольше я живу, тем больше делаю открытий в этой плоскости и тем больше ужасаюсь от того, что именно я считала нормой.

Ну, в качестве самого распространенного примера - алкоголизм. Вот отец пил, дед пил, сосед пил, отец подруги пил, во дворе алкаши пьют на лавке, соседи гужбанят в квартире по какому-то там поводу типа дня рождения, по телевизору в те годы еще показывали рекламу алкоголя и сигарет всех мастей. Естественно, что для меня это было нормой. Естественно, что я с ужасом думала, как буду жить с мужем алкашом, который станет за мной бегать с топором и все старалась отложить подальше все эти любовные перипетии. Естественно, что это наложило отпечаток на мое восприятие реальности. И когда вдруг оказалось, что можно не пить, не встречаться с теми, кто пьет, не общаться с ними вообще и выбрать кого-то непьющего... мир перевернулся, и я облегченно выдохнула. Норма стала отвратной уродливой патологией, ее сразу видно и она резко бросается в глаза.

Или вот встречи с друзьями. Однажды мои технарские подружки вытащили меня впервые в кафе. Лет мне тогда было что-то около 18 или 19. И... мир перевернулся. Оказывается, не обязательно корячиться у плиты целый день, наготовив по три-четыре блюда на большую ораву друзей. Оказывается, не надо потом выслушивать от матери часовую лекцию о том, что пришли, пожрали, насрали, посуду грязную бросили и ушли, а ей теперь это все мыть, от вас никакой помощи. А когда предлагаешь помыть посуду, внезапно оказывается, что мою я ее не так, не тем, не той тряпкой, не той стороной и вообще, уйди отсюда, рукожоп. Оказывается, можно прийти, пожрать, накрошить на стол, оставить грязную посуду и после тебя все это уберут специально нанятые люди, знай только деньги плати. Никаких истерик, никакого выноса мозга, никаких скандалов дома. Просто прелестно. Увы, дорого, но что поделать. Хочешь дешево - готовь сама и со скандалами. И встреча с подругами уже не кажется предшественником проблем, а превращается в приятное времяпровождение. Норма тут же выделила патологию и резко перехотелось вообще кого-то водить домой. Ведь есть прекрасная альтернатива.

Ну или вот общение родителей и детей. Поначалу я считала, что в кино показывают изрядно подслащенные сценки общения между родителями и детьми, а на самом-то деле... Но чем дольше я живу, тем больше понимаю, что в кино показывали как раз норму. Когда родители любят ребенка, целуют его в лоб, интересуются его жизнью, а не только тем, сделал ли он уроки и поел ли он. Когда ребенку дарят то, что он хочет, а не на тебе боже, что нам не гоже, только не ной. Когда даже если не хватает денег, то предлагают альтернативу игрушке или вещи, а не устраивают часовой монолог на тему "денег нет, но вы держитесь там" и "у тебя уже есть игрушки, зачем тебе еще?". Когда интересуются, нравится или не нравится ребенку одежда или обувь, а не просто вот ребенок, вот вещь, подберите размер, только у нас тут фигура нестандартная, девочка толстая, нам ничего не подходит. Это слишком яркое, это слишком белое, это слишком черное, это слишком маленькое, а это уже слишком большое. И все это миллион раз звучит за день на рынке. Интересно, почему я до сих пор ненавижу мерить вещи и каждый поход за одеждой оттягиваю до тех пор, пока старая одежда не превратится в тряпку? Вкус? Стиль? Вы о чем? Натягивай давай на свои телеса то, что налезло, и пофиг, нравится тебе цвет или ткань, не нравится, висит твой жирок или сдавился весь и тебе нечем дышать. Влезла? Ну и прекрасно, заверните.

Отдельная песня про еду. Я вот в упор не понимаю все эти взвизги о том, что еду нельзя выбрасывать. В упор не понимаю, почему нельзя купить тарелку поменьше или просто накладывать в обычную тарелку порцию меньшего размера, чтобы ребенок ее съел. И не понимаю, почему надо насильно закармливать до рвоты, кричать о том, что этот несчастный кусок хлеба будет за тобой гоняться или о том, что если не доешь ложку супа, то у тебя будет рыжий муж (вообще не понимаю логичной связи между цветом волос мужа и ложкой супа примерно лет в пять). Почему нельзя спокойно вылить в унитаз эту ложку супа и забыть о ней - все равно никто не будет ее доедать. Почему нельзя спокойно сложить все корки, огрызки и объедки с костями в пакетик и вынести собачкам и котикам на помойку - они скажут спасибо. Еще корки хлеба можно спокойно положить в кормушку птичкам и любоваться ими, синички тут радостно споют, а за кусочек сала так вообще устроят высшую акробатику. Почему нужно обязательно устраивать танцы с бубнами, истерики, крики, угрозы на ровном месте, срывать себе и ребенку нервную систему и с младых лет выращивать РПП на пустом месте. Когда мать в очередной раз сказала мне о рыжем муже, я не выдержала и ответила - хоть фиолетовый, лишь бы человек был хороший. После этого ее как отшептало и подобный бред прекратился (может, панка представила с фиолетовым ирокезом). Но лет мне тогда было уже наверное семь-восемь, если не больше. Сейчас я поступаю проще - ну вышло так, что насыпала больше и не доела примерно половину? Ок, оставим в холодильнике, через три-четыре часа доедим, оно еще не успеет скиснуть. Осталась ложка каши? В мусорку, ее уже никто не будет доедать. Осталась корка? На помойку гулькам. И тишь, гладь, благодать, никаких скандалов, истерик, рвоты от переедания. Норма опять таки показала патологию.

И если вот так начать копать, то можно выкопать столько патологии, что для нормы уже и места не останется. И среди дружбы, и среди отношений, и в рабочих отношениях. Я была в крайнем шоке, когда попала в банк работать и боже ж ты ж мой - начальница не кричит, не брызжет слюной, не обзывает подчиненных и не грозится всеми карами небесными. Нет, она словами через рот разбирает проблему, если сама не знает, то звонит или пишет вышестоящему руководству и решает проблему, а не винит подчиненного во всех грехах и не устраивает скандал с головомойкой. Оказалось, что все предыдущие мои начальники как раз и были патологией - орали, ругались, стучали кулаками по столу, унижали, обзывались в том числе и матерно, то есть вели себя как сволочи. И теперь я понимаю, почему руками и ногами вцепилась в этот банк - потому что там на меня не орут. Все крайне просто и логично. Потому что там мне на самом деле комфортно, удобно и приятно работать. Обидно, что среди всех контор, где я побывала за десять лет, только в одной есть как раз норма...