Вчера я натолкнулась на интересные статьи про аутизм и синдром Аспергера и там еще были в ссылках тесты. Прошла. Получила довольно высокие баллы - в одном тесте вышло 188 из 200 и подумала, что это оно и есть. Не такое сильное, чтобы капать слюнями и не уметь разговаривать, но достаточное, чтобы перекакать всю жизнь. Разумеется, ставить диагнозы по тестикам в интернете не стоит, но хотя бы задуматься надо.

И задумалась я о творчестве, ведь как раз у меня вышел двухнедельный затык, простой и просто ужас. Я никак не могла понять, почему все идеи разом исчезли из головы, почему мне тошно и даже не хочется ничего писать. А потом сопоставила факты. В аккурат в позапрошлый понедельник я начала писать рассказик на тему "Маска" - нет, не Илона Маска, а просто маска. Хоть защитная, хоть карнавальная. И придумала какую-то несвязную (на нынешний взгляд) муть. Идея состояла в том, чтобы описать как некий гражданин закупается бельишком в секс-шопе для жены, вместе с ним идет в подарок маска, ну а там уже понеслась по накатанной. Я все никак не могла выбрать концовку - то ли гражданину все понравится, то ли он сожжет на даче маску от греха подальше, а то жена затрахала в прямом смысле слова. Хз. Но написав первую треть я сдулась в аккурат на приходе домой гражданина с покупками. Вдохновение пропало, писать неохота да и идея уже кардинально разонравилась.

Сегодня я подумала, что мой подход совершенно неправильный. Я стала писать не то, что хочу, а разнообразное. Чтобы не концентрироваться на одном мире и не торчать на игле Трайлерима. Но мозг штука загадочная и в данном случае немного исковерканная, поэтому он наотрез отказался писать традиционно-правильное, скрепное, пусть даже и эротическое. Ему подавай его фиксацию, вдохновение и демонскую музу с большими... арбузами. И поэтому мозг решил, что если не пишется то, что он хочет, то и остальное тоже никто не будет писать. И ушел в систем эррор отдыхать и ждать, пока бестолковое сознание сообразит, чего ему надобно. Сознанию понадобилось две недели, чтобы осознать проблему и наконец-то позволить себе писать не то, что "надо", а то, что хочется. Кому надо? Никому не надо. Это мое решение писать по темам челленджа, подозреваю, что оно только мне и интересно, так в чем беда? Я ничего никому не обещала, не говорила об этой идее, ничего не выкладывала, чтобы поматросить читателей, так что я свободна.

Я села думать, что можно об этом написать то, что хочется, а не то, что разнообразное и надо. И тут же пришла история Дираса. И тут же она и записана, никакого затыка, никакого тебе синдрома чистого листа. Вот оно. Нужно просто найти то, что мозгу интересно и дать ему это генерировать до упаду, мозг не нейросетка, которая будет выдавать историю по заказу по определенным словам. Мозг штука более тонкая. Ну нравится ему этот лядский демонический мир, так пусть уже, что уж там. При мысли о том, что в любой момент можешь взлететь на воздух или пропасть под завалами как-то уже плевать на то, что думают другие и кому там чего не нравится. Да и писать этот несчастный русреал, от которого уже тошнит во всех смыслах слова, тоже не охота.

Вывод простой - отстать от себя, записывать приходящие идеи, а там как пойдет. Не ставить вообще никаких сроков - вон челлендж уже больше полугода тянется и ниче, никто не помер как-то. И если какой-то жанр не идет, то и не насиловать мозги. Нет значит нет, идем другим путем.

Да, у здоровых людей не так, да, они пробуют все новое с превеликим удовольствием. Да, им нужно разнообразие, а не исключительно комфортные условия, им нужны встряски. Но это как с путешествиями - обычные люди радуются, а я ловлю панику от мысли, что надо куда-то ехать, где не будет моей комфортной квартирки. И как с едой - нормальные люди пробуют разные блюда, готовят всякое разное, ходят в рестораны, я же ем только проверенное временем, исключительно одинаковой рецептуры и точно такое же, как все прошлые дни. А то мало ли что. Только сейчас осознала, что уже лет семь, наверное, на завтрак у меня исключительно запеканка из яблок с изюмом на овсянке, чай и вареное яйцо. И нет, мне не надоедает.

Пожалуй, найду еще истории людей с этим синдромом Аспергера, интересно понять, как они справляются с проблемами, как находят выход из тупика и как им удается держать себя под контролем, как они выживают в обществе, где ничего не понятно. А то чем дольше я живу, тем больше кажется, что всем при рождении выдали инструкцию, а мне забыли, и остается только тыкаться носом в стену, в упор не замечая двери.