Тревожное расстройство - это когда... Внешне ты нормальный, руки-ноги - всё на месте. Можешь работать, и, может быть, даже эффективно, и можешь вполне себе неплохо жить. А в голове постоянно, бесконечно, неостановимо, по кругу бегут плохие мысли о том, что потенциально может случиться, мысли, которых много, и под конец дня иногда это приводит к "отказу систем": у меня паническая атака, хочется куда-нибудь убежать, спрятаться, в этом состоянии я всегда думаю о смерти - себя, близких. Тревожное расстройство - это не то же самое, что плохое настроение. Это то, с чем я живу каждый день, от пробуждения до попыток заснуть (у меня проблемы со сном), от отсутствия аппетита до, наоборот, желания всё сожрать, от многочисленных и бессмысленных проверок вещей, файлов, текстов, картинок, и до бесящих всех вокруг повторения одних и тех же вопросов: "А вы точно это сделаете? А вы точно про меня не забудете? А вы..."

Мои когнитивные способности не нарушены. У меня нет проблем с интеллектом, с обучением, с работой или творчеством. У меня - тревожность. И всегда ожидание плохого. Это вступает в противоречие с тем, что мне - как человеку, который что-то там создаёт своими руками и головой - хотелось бы распространять творчество, т.к., на самом деле, ничего сомнительного я туда не вкладывала, наоборот, даже говорила о прикольных и необычных фантастических концепциях... Но тревожность заставляет меня думать, что однажды "за всеми нами придут". С одной стороны, есть все основания так думать, т.к. я в курсе событий. С другой - вроде бы и нет оснований. И это моё состояние - что-то вроде эмоциональных качелей, только не в том смысле, что думаешь о том, что сегодня ты крут, а завтра ни во что себя не ставишь, а напротив: сегодня ты уверен в себе и хочешь всем делиться и выкладываешь пост с творчеством - завтра тревожишься о репрессиях по своему адресу. Причем не важно, где именно я буду выкладывать пост, результат всегда один - проходит несколько часов, и у меня паника, мне хочется всё удалять, а мне самой прятаться, прятаться, прятаться... Муж останавливает меня, говорит, что в этом нет смысла, т.к. я всё равно никому не нужна, а ни о чём плохом по отношению к другим я не пишу. В принципе, я действительно никого не хотела бы обижать, и не хотела бы, чтобы моё творчество кого-либо обижало.

Я не знаю, насколько часто такая же проблема, как у меня, встречается у людей. Я не знаю, насколько много таких же, как я, среди моих знакомых и малочисленных друзей. Но в моменты "отказа систем" мне хочется удалить всё о себе из интернета и больше никогда и никуда ничего не выкладывать. Иногда я даже приступаю к этому, чищу свою группу под ноль (вот моя полудохлая группа, её я уже так чистила однажды), скрываю все профили и ссылки, скрываю/удаляю произведения. А потом я начинаю выкладывать всё заново. Кто-то, может быть, подумает, что это глупо... Но, мне кажется, если от меня оторвать мою тревогу, отрывать придётся с мясом, т.к. она прочно срослась со мной ещё примерно со времён начальной школы. Кто в этом виноват? Комплекс причин. Внешние и внутренние факторы. Нельзя сказать, что виноваты одни лишь родители. И они, конечно, тоже. Но не только лишь они. 

Friendly reminder #1: не пытайтесь всеми правдами и неправдами воспитывать из своих детей - если они у вас есть - отличников. А то есть неиллюзорный риск получить такого человека, как я. 

Если раньше "отказ систем" был раз в несколько месяцев, то теперь - почти каждую неделю; обычно это надолго, от часа до нескольких часов, когда я просто лежу в кровати/сижу, и дышать невозможно, и слезы катятся из глаз, а муж меня пытается утешить, пытается заставить меня говорить о чём-либо отвлечённом, лишь бы вытащить из мысленной ямы. Это приводит также к тому, что пробуждаются другие мои врожденные болячки, и после этого приходится пить не очень полезные - и очень дорогие таблетки. Они не лишают меня навязчивых мыслей, они лишь подавляют симптомы связанных неизлечимых заболеваний. 

Безусловно, бывает намного хуже. Есть люди, кому повезло ещё меньше. Но у меня - вот так вот. И этим, к слову, многое может объясняться в моих постах. Несмотря на кажущийся - иногда - позитив и ЧСВ-шность, на самом деле я никогда не расстаюсь с тревожными мыслями. Просто иногда их меньше, иногда их больше, иногда я могу на что-то отвлечься, а иногда падаю в бездну ненависти к котятам и вообще всему живому. 

Если приводить ещё аналогию, то, наверное, тревогу можно было бы сравнить с компьютерным вирусом: занимает почти всю оперативную память на свои вредоносные процессы, система начинает тормозить всё больше, а затем - синий экран. 

Прошу не обесценивать меня и мои проблемы: я бы не хотела, чтобы кто-либо получил что-то такое, как у меня. Может быть, оно и кажется глупостью, какой-то ерундой, чем-то, чем я могу управлять, но, честно, если бы я могла не тревожиться - я бы давно это сделала. Потому что, вы не поверите, но это безумно утомляет с психической точки зрения - постоянно быть на взводе, ждать опасности, видеть тигра за каждым из кустов, а ведь тигр там может быть, а может и не быть. 

Всякий, кто хочет посмотреть, как именно я вижу этот мир - велком в мою единственную выложенную здесь книгу. Я очень часто главных героев списываю с себя - с самых худших своих качеств; Клара исключением не стала. И в ряде сцен я пыталась воспроизводить тот самый "тревожный поток мыслей", чтобы, может быть, было понятно хотя бы приблизительно, что это такое и с чем мне приходится каждый день сталкиваться.